Papas.

Mi padre se llama Julián, es un hombre de estatura alta, con su tripita cervecera, tan moreno de piel que mi madre siempre dice que vino en patera, tiene los ojos grandes y la nariz chata y todo el pelo que no tiene en la cabeza lo tiene en el pecho, mi madre siempre dice que parece un bombón porque es gordito, calvito y morenito (eso es porque lo ve con buenos ojos). Todo el mundo dice que me parezco a él y realmente es algo de lo que me siento orgullosa, aunque de pequeña me enfadase cada vez que me lo dijesen.
Es madrugador, muy trabajador y le encanta el deporte, sobre todo el frontón, juega todos los sábados. Es cariñoso, puñetero y divertido, con él en casa y de buen humor no hay quien se aburra. Por último diré que es el hombre con el corazón más grande que conozco, además de ser un gran protector con su hija.
Odia que vaya descalza, que no obedezca a la primera y que lleve vestidos cortos. No le gusta mi cabezoneria aunque la comparta. Y le encantan mis ojos y mi nariz, nunca olvida decirme lo guapa que he salido. Siempre quiere que vaya con ellos, ya sea de viaje o a cenar. Le hago feliz cuando estoy en casa, y aunque me riña, se que está contento de que este en casa haciendo de las mías.
Siempre dijo que no quería un hijo tonto, que quería un hijo travieso y mi madre dice que Dios le escuchó y cumplió su petición.
Y aunque el diga que lo mejor que le ha pasado en la vida ha sido tenerme a mi, yo creo que lo mejor que le ha podido pasar ha sido conocer a mi madre, no sólo porque si no yo no estaría aquí, si no porque es la persona más maravillosa del mundo.
Mi madre se llama Cristina, es de estatura media, muy muy delgada (mi padre siempre se burla diciéndole que tiene patitas) y tiene una preciosa sonrisa.
Es la persona más comprensiva que conozco, es a la primera que llamo cuando tengo algo que contar. Siempre me dice que soy igual que ella, demasiado despegada de la familia.
Mi abuela nos dice que cuando mi madre era joven era como yo, y quizá por eso me comprenda tanto.
No suele enfadarse, aunque cuando lo hace parece el enanito gruñón, pero enseguida se le pasa, creo que no le gusta nada enfadarse conmigo.
De mayor me gustaría ser igual con mis hijos, ya que no puedo tener la más mínima queja sobre ella, y sí, para mi es la mejor madre del mundo.
Mi madre también es muy protectora aunque no lo demuestre tanto como mi padre. No suele dormirse hasta que llego a casa y si estoy triste, noto que ella también lo está.
Así son mis padres, cada uno por separado. Cuando están juntos siempre ríen y se gastan bromas (son como zipi-zape).
Y aunque son muy distintos, se complementan perfectamente, y la verdad es que se que no podrían vivir el uno sin el otro. Mi padre se pasa el día llamando a mi madre y aunque ella diga que es un pesado, se que le encanta que le llame.
Ya llevan 25 años casados, y siguen igual de felices que al principio ( aunque con un pequeño estorbo de más)
¡Felicidades papas!

Gracias.

Una chica un tanto especial.
Solo piensa en estar con sus amigas y antepone a éstas y a la fiesta a cualquier cosa, no le importan los problemas porque cuando se va de fiesta lo olvida todo.
Parece que no le importe nada más, aunque en el fondo puede que no sea así.
No piensa las cosas, simplemente actúa, no piensa si puede hacer daño insconcientemente, no analiza, solo disfruta.
Una chica un tanto... sí, un tanto egoísta, aunque no siempre, pero sí en algunos aspectos.
Impulsiva, demasiado impulsiva.
Quizá puede que su forma de ser fuese una especie de caparazón ,te tal manera que nadie pudiese hacerle daño, ya que nadie excepto las personas a las que ella confiase podían conocerla de verdad. Pues si, es verdad, todos ven lo que pareces, pero pocos saben lo que eres.
Pero cambió, esa chica dejó de ser así durante un tiempo, hasta que alguien le recordó quien era.

Verano.

No queda nada, unos exámenes y a disfrutar de lo más esperado.
Unos dos meses por delante sin más preocupación que la que tú quieras considerar como tal,en la playa, en el monte, de viaje, donde sea.. pero con vosotros.
Tengo muchas ganas de hacer todos nuestros planes.
Os quiero.

Nuevo.

>


Definir este año la verdad que sería muy difícil, puesto que ha sido un año distinto a todos los demás.
Podría calificarlo como nuevo, ya que por primera vez he ido a la universidad, me he independizado, he cambiado de ciudad, hecho nuevas amigas... y realmente mi vida ha dado un giro de 360º.
En este año he cambiado, me lo noto y me lo notan, creo que las nuevas experiencias siempre te hacen cambiar aunque sea un poco.
Me siento distinta,no se como explicarlo, pero creo que mi manera de ver la vida es diferente, mucho más madura.
Pero puedo decir, que me alegro, que me alegro muchísimo de todo este año, porque aunque he perdido grandes cosas y grandes personas que formaban mi vida, he conocido otras cosas y otras personas que me llenan y me hacen feliz, son diferentes, ya que no hay dos personas ni dos momentos iguales, pero para mi son igual de importantes.

Ha llegado el final del curso, y me quedo con todos los recuerdos de este primer año, y con todas las personas que forman o han formado parte de mi en este año.
Porque habeis hecho de este curso, un curso inolvidable.

Estudio.

Después de dos meses en los que mañanas, tardes y noches las hemos pasado estudiando, ¿a quién le apetece más?
Llevamos unos cuantos días intentándolo.. pero siempre sale algún plan mejor.
El otro día llegamos a entrar a la biblioteca, aunque a la hora saliésemos a merendar y de ahí, pasásemos por una agencia de viajes y empezásemos a divagar...
Hoy habíamos quedado a las 9 para estudiar y lo que hemos hecho ha sido comprar, hacer el payaso, merendar y mirar el viaje de todos nosotros, bueno por lo menos de algo nos ha servido el día.
Mañana volveremos a intentarlo.
Lo consigamos o no, me encanta invertir los días contigo.

No pienso en ti...cuando no pienso

No escribo esto para que lo leas, de hecho se que no la harás, yo, tampoco lo hacía. Lo curioso, es que lo hago ahora, hoy he leído algunos de los textos que en su día escribiste hacia mi, quizá ya los hubiese leído y no me acordaba, pero me he quedado con uno:

¿Por qué explicar las cosas es tan complicado?

Busqué explicarte con una palabra todo lo que sentía, y cuando vi que no era posible describir algo tan grande, entonces inventé el amor. Lo reconozco, soy adicto. Soy adicto a ti y a tus explicaciones, soy adicto a tu cara de enfadada y a nuestras broncas, a tus gritos y a nuestros enfados; y se que aunque lo intentase no podría vivir sin ellas. Ríete, esto no debería ser serio, ni mucho menos, me considero imbécil: llorar por cosas que no pasan, sufrir por cosas que tengo... pero ¿sabes qué? me alegro de haber decidido en su día que haría todo lo posible para que lo nuestro funcionase, me alegro de llorar, de reír, de sufir y disfrutar contigo, con nuestras cosas, con nuestra historia.

No sé que nos deparará el destino, si existe, no sé que nos marcará la historia; lo que sí que se es que te amo, te amo con todo mi corazón, te amo como no se puede amar a nadie más, te amo mucho, más que la trucha al trucho, muchísimo, más allá de todo aquel mundo de las ideas que pudo elaborar Platón, y por nada del mundo voy a dejar que algo para mi tan bonito y tan espacial se joda.

Después de leer esto, de recordar todo el tiempo vivido, sinceramente no puedo decir nada malo hacia a ti, quizá sea por eso por lo que me cuesta tanto pasar página.

No me importa lo que piense la gente, no me importa lo que me digan porque realmente nadie ha vivido esto, nadie ha conocido esta historia como yo y por tanto nadie podrá poner en duda lo que digo.

No me importa que piensen que estoy loca por escribir esto después de tanto tiempo, porque pienso que cuando se ha querido de verdad nunca se termina de olvidar.

No me importa que lean ésto personas que no deberían leerlo, ya que necesito escribirlo, no sé si por desahogarme o por aclarar de una vez todo lo que siento, porque ni yo misma lo se, pero se que es lo que siento en este momento, y como bien sabes soy demasiado impulsiva, puede que mañana me arrepienta de todo ésto, pero como no entiendo bien el blog, no podré borrarlo.

No puedo decir que en este tiempo no haya hecho mi vida, porque no sería cierto, he conocido otras personas con las que he compartido cosas, pero si puedo decir que no he dejado de pensar, no he dejado de recordar, de buscar una explicación, de buscar culpables y de justificar cada palabra.

En este tiempo he tenido muchas sensaciones y sentimientos contradictorios, un día te quería y daría todo, al día siguiente ya no, otro día te odiaba, al otro te amaba, al otro solo quería tenerte como amigo, al otro simplemente no me acordaba... Realmente ha sido duro intentar aclarar mis sentimientos y de hecho me doy cuenta que todavía no lo he conseguido.

Pero después de una gran reflexión, creo que lo que siento por ti siempre estará, ya que has sido a la primera persona a la que realmente me he entregado por completo, a la que le he entregado mi corazón y le he dejado ser su protagonista.

Siempre serás tú, mi gru, y estaré aquí para apoyarte en todo, porque sinceramente no puedo perderte por completo, te necesito, te necesito aunque sea como amigo, como un gran amigo. Durante mucho tiempo fuiste mi apoyo, mi pilar, en la persona que más confiaba, y se que yo también lo fui para ti. Se me hace duro tener un mal día, un día de nervios de exámenes en los que solo necesitas llorar, y no poder llamarte para que me tranquilices, para que me digas;

" empieza haciendo un resumen que así se te quedará mejor pequeña", " seguro que apruebas amor"...

Nadie es perfecto, y se que ambos hemos cometido errores, pero opto por quedarme con lo bueno de cada uno, con lo bueno de los dos, y sinceramente no, no quiero olvidarlo, han sido demasiados sentimientos, demasiada lucha para hacer como si nada hubiese pasado.

Me duele pensar, que realmente no te importo, no te interesa nada de lo que tiene que ver conmigo y te de igual lo que me pase, pero puedo entenderlo, hay personas que entregan todo en su relación pero luego tienen más facilidad para olvidar.

Solo te pido que recuerdes todo lo que en su día fuimos, todo lo que en su día te importé y me importaste, todo lo que nos hemos ayudado y todo lo que hemos crecido juntos. Se que no eres el mismo, o por lo menos es la sensación que tengo, lo respeto, todos cambiamos. Y a pesar de todo solo quiero tenerte cerca, sea como sea, porque necesito darte un abrazo cada vez que te vea, necesito darte ánimo cuando tengas un día malo o darte un consejo cuando lo necesites, porque te conozco mejor que muchas personas y se que puedo ayudarte en todo. Puede que no quieras o que ni siquiera lo hayas pensado, y realmente es lo que creo.

De todas formas, quieras o no, siempre estaré aquí, porqué aunque piense que no harías lo mismo por mi, también pienso que a las personas a las que quieres y te importan de verdad debes darles todo, aunque no recibas lo mismo, porque es lo que sientes, y si de verdad lo sientes, estará bien hecho.

.

Estrés, rabia, odio, lágrimas, amor, sentimientos, recuerdos, impulsos, impotencia, cabreo, oscuridad, mentiras, descubrir...
Con todas esas palabras podría definirme, ya que desde hace bastante tiempo puedo decir que no se lo que siento, no se lo que quiero, ni lo que he querido, no se quien soy, ni quien he sido...
Pasó algo que trastoco mi equilibrio, para que lo entiendas, es como sí en una caja hubieses depositado todo lo que eres, es decir, lo más importante para ti, y esa caja se la das a una persona para que la cuide, pero no a cualquier persona, ya que se trata de entregar lo más importante para ti, se la dejas a esa persona con la que compartes todo, a la que conoces más que a nadie, con la que lloras y ries y con la que compartes algo más que con los demás, confiando en que la cuidara y protegera.
Piensas que le has entregado la caja a la persona más apropiada, que tienes la suerte contigo, que nadie puede ser tan feliz como tu, porque nadie puede confiar tanto en una persona como para entregarle lo más importante sin dudar en que la pueda perder o romper.
Esa persona cuida tu caja durante mucho tiempo, sin dejar que nadie más la abra, guardandola bajo llave, sin perderla, sin romperla, añadiendo más cosas, trantandola como sí fuese lo que más quiere,haciendo que crezca tu confianza, realmente haciendo sentir que era una caja única, especial,importante..y derrepente un día tira la caja a la basura.
No entiendes porque si durante tanto tiempo ha cuidado esa caja, ya no ha querido cuidarla, ya no la ha protegido, le ha dado igual lo que pase, ni siquiera la ha guardado en el fondo del armario para mirarla de vez encuando, simplemente la ha tirado sin pararse a pensar que será de aquella caja.
¿Simplemente ha sido una caja más?

.

¿Por qué sonries?

Porque no puedo evitarlo, cómo no voy a sonreir sí tengo todo lo que quiero.

Gracias.

Sonrisas de cristal.

Estrés, cansancio, estudio, biblioteca, nervios, lloros, artículos, sentencias..

Son las palabras con los que definiría mi vida desde hace aproximadamente dos meses.

Hemos acabado y por fín podemos decir "mañana será otro día".

Pero con esa frase no haces desaparecer las problemas, ojala nos acostasemos y al día siguiente todos los errores hubiesen desaparecido..

Pero no es así, debemos hacer frente a las consecuencias de nuestras conductas y aunque cueste debes aprender a reconocer tus fallos, hacerles frente e intentar solucionarlos cuando aun estas a tiempo.

No sirve darse cuenta tarde, porque no es verdad que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, creo que todos sabemos lo que tenemos y lo que queremos a nuestro lado, pero a veces ponemos sin darnos cuenta nuestro orgullo por encima de cosas mucho más importantes.

Todos necesitamos a nuestro lado siempre a esas personas con las que ries, lloras, discutes.. pero lo más importante todos necesitamos tener cerca a esas personas que queremos, que nos quieren, que nos hacen sentir bien, que nos completan, que nosayudan, que estan para lo bueno y para lo malo, que lo dan todo por ti y te hacen sonreir.

Todos necesitamos sonreir, porque sonriendo la vida puede ser maravillosa.