No pienso en ti...cuando no pienso

No escribo esto para que lo leas, de hecho se que no la harás, yo, tampoco lo hacía. Lo curioso, es que lo hago ahora, hoy he leído algunos de los textos que en su día escribiste hacia mi, quizá ya los hubiese leído y no me acordaba, pero me he quedado con uno:

¿Por qué explicar las cosas es tan complicado?

Busqué explicarte con una palabra todo lo que sentía, y cuando vi que no era posible describir algo tan grande, entonces inventé el amor. Lo reconozco, soy adicto. Soy adicto a ti y a tus explicaciones, soy adicto a tu cara de enfadada y a nuestras broncas, a tus gritos y a nuestros enfados; y se que aunque lo intentase no podría vivir sin ellas. Ríete, esto no debería ser serio, ni mucho menos, me considero imbécil: llorar por cosas que no pasan, sufrir por cosas que tengo... pero ¿sabes qué? me alegro de haber decidido en su día que haría todo lo posible para que lo nuestro funcionase, me alegro de llorar, de reír, de sufir y disfrutar contigo, con nuestras cosas, con nuestra historia.

No sé que nos deparará el destino, si existe, no sé que nos marcará la historia; lo que sí que se es que te amo, te amo con todo mi corazón, te amo como no se puede amar a nadie más, te amo mucho, más que la trucha al trucho, muchísimo, más allá de todo aquel mundo de las ideas que pudo elaborar Platón, y por nada del mundo voy a dejar que algo para mi tan bonito y tan espacial se joda.

Después de leer esto, de recordar todo el tiempo vivido, sinceramente no puedo decir nada malo hacia a ti, quizá sea por eso por lo que me cuesta tanto pasar página.

No me importa lo que piense la gente, no me importa lo que me digan porque realmente nadie ha vivido esto, nadie ha conocido esta historia como yo y por tanto nadie podrá poner en duda lo que digo.

No me importa que piensen que estoy loca por escribir esto después de tanto tiempo, porque pienso que cuando se ha querido de verdad nunca se termina de olvidar.

No me importa que lean ésto personas que no deberían leerlo, ya que necesito escribirlo, no sé si por desahogarme o por aclarar de una vez todo lo que siento, porque ni yo misma lo se, pero se que es lo que siento en este momento, y como bien sabes soy demasiado impulsiva, puede que mañana me arrepienta de todo ésto, pero como no entiendo bien el blog, no podré borrarlo.

No puedo decir que en este tiempo no haya hecho mi vida, porque no sería cierto, he conocido otras personas con las que he compartido cosas, pero si puedo decir que no he dejado de pensar, no he dejado de recordar, de buscar una explicación, de buscar culpables y de justificar cada palabra.

En este tiempo he tenido muchas sensaciones y sentimientos contradictorios, un día te quería y daría todo, al día siguiente ya no, otro día te odiaba, al otro te amaba, al otro solo quería tenerte como amigo, al otro simplemente no me acordaba... Realmente ha sido duro intentar aclarar mis sentimientos y de hecho me doy cuenta que todavía no lo he conseguido.

Pero después de una gran reflexión, creo que lo que siento por ti siempre estará, ya que has sido a la primera persona a la que realmente me he entregado por completo, a la que le he entregado mi corazón y le he dejado ser su protagonista.

Siempre serás tú, mi gru, y estaré aquí para apoyarte en todo, porque sinceramente no puedo perderte por completo, te necesito, te necesito aunque sea como amigo, como un gran amigo. Durante mucho tiempo fuiste mi apoyo, mi pilar, en la persona que más confiaba, y se que yo también lo fui para ti. Se me hace duro tener un mal día, un día de nervios de exámenes en los que solo necesitas llorar, y no poder llamarte para que me tranquilices, para que me digas;

" empieza haciendo un resumen que así se te quedará mejor pequeña", " seguro que apruebas amor"...

Nadie es perfecto, y se que ambos hemos cometido errores, pero opto por quedarme con lo bueno de cada uno, con lo bueno de los dos, y sinceramente no, no quiero olvidarlo, han sido demasiados sentimientos, demasiada lucha para hacer como si nada hubiese pasado.

Me duele pensar, que realmente no te importo, no te interesa nada de lo que tiene que ver conmigo y te de igual lo que me pase, pero puedo entenderlo, hay personas que entregan todo en su relación pero luego tienen más facilidad para olvidar.

Solo te pido que recuerdes todo lo que en su día fuimos, todo lo que en su día te importé y me importaste, todo lo que nos hemos ayudado y todo lo que hemos crecido juntos. Se que no eres el mismo, o por lo menos es la sensación que tengo, lo respeto, todos cambiamos. Y a pesar de todo solo quiero tenerte cerca, sea como sea, porque necesito darte un abrazo cada vez que te vea, necesito darte ánimo cuando tengas un día malo o darte un consejo cuando lo necesites, porque te conozco mejor que muchas personas y se que puedo ayudarte en todo. Puede que no quieras o que ni siquiera lo hayas pensado, y realmente es lo que creo.

De todas formas, quieras o no, siempre estaré aquí, porqué aunque piense que no harías lo mismo por mi, también pienso que a las personas a las que quieres y te importan de verdad debes darles todo, aunque no recibas lo mismo, porque es lo que sientes, y si de verdad lo sientes, estará bien hecho.