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Muchas ideas, pensamientos, sentimientos, opiniones..
Cada día, cada momento y no todos iguales, no todos pueden complementarse, incluso muchos de ellos se contradicen. Intentas buscar respuestas, aunque no sabes donde, le das mil vueltas a lo mismo pero sigues sin sacar nada en claro.
¿Qué haces?
Por un lado, piensas "sigue adelante, disfruta el momento y lo demás ya vendrá" pero es muy bonito pensarlo, es cierto, CARPE DIEM, pero no siempre sale bien, no siempre puedes controlar todo para simplemente disfrutar el momento sin que nada más te preocupe, sin que nada te afecte y sobre todo, sin pasarlo mal.
No es ser pesimista, simplemente analizar la vida, pensar los pros y los contras, pensar en ti mismo, lo mejor para ti y tu futuro, quizá algo que ahora es estupendo a largo plazo solo te traiga consecuencias.
Si nos ponemos a pensar, muchas veces preferimos tirar la toalla, y por eso nos sentimos débiles, no creo que ese sea con el adjetivo que deberíamos definir ciertas actuaciones, toda actuación tiene sus causas y detonantes, esta claro que existen personas más fuertes que otras pero el límite de todo es hasta donde tu mismo quieras llegar.

Lo realmente fundamental.

Ayer fuimos a Castellón y firmamos el contrato con nuestro arrendador, parece que con esto me hice a la idea de que dentro de nada estaría de nuevo allí.
Estoy deseando llegar a Castellón, estar con todos mis amigos y con ellas en el piso.
Echo de menos las mañanas dels sentits, los quintos, las cenas, los paseos por el centro,ettro..por echar echo de menos incluso a la biblioteca.
Hoy he llegado a mi casa y me he puesto a ha hacer la maleta, no sabía que meter, son tantas las cosas que tengo y tan pocas las que realmente necesito.
¿Qué es lo realmente fundamental?
Me he sentado en la cama observando mi habitacíón, mis ojos se han detenido en el armario, abierto como siempre, han hechado un vistazo fugaz, luego se han dirigido por el resto de la habitación, primero las estanterias de enfrente de la cama, en ellas habían libros, diccionarios, cajas llenas de fotos y recuerdos, colonias... después he observado la mesa, llena de trastos para variar, boligrafos, estuches, algun que otro peluche, marcos de fotos.. entonces se han detenido, se han quedado mirando un marco de fotos en concreto, lleva ahi ara cosa de dos o tres años, me lo regalo mi mejor amigo por mi cumpleaños, en él puso una collage de fotos nuestras y detras escribió una preciosa carta, recuerdo que cuando la leí se me pusieron los pelos de punta, se que no le gusta mucho escribir y tan poco le va ser sentimental, pero ese día lo hizo. No he podido evitar volver a leerlo, mientras lo leía mi mente se ha disparado, me he dado cuenta que es lo realmente fundamental, mantener a tu  lado a todas las personas que significaron algo y lo siguen haciendo, porque pueden pasar muchas cosas pero aquellos a los que realmente has importado siempre estaran ahí intentando tener cualquier tipo de contacto contigo. Mucha gente pasará por tu vida, pero tendremos que aprender a elegir a aquellos que merezcan la pena, pues no se puede mantener a todo el mundo a tu lado eternamente, solo a quienes quieras de verdad. Se que cuando conocemos a alguien con quien conectamos pensamos que será para siempre, pero no siempre es así, no hablo de nadie en concreto, hago referencia tanto a novios, como a amistades. Creo que la única manera de darse cuenta es con el paso del tiempo, ya que mantenerte a lado de los tuyos durante mucho tiempo no es fácil, por eso pienso que el tiempo es buen jugador, también por que cuando pierdes a gente que te importas sientes un gran vacio y sabes que aunque te hayan echo mucho daño estarías dispuesta a saber de esa persona, a vovler a tenerla a tu lado y a volver a compartir cosas, ya que aquellos que de verdad te importan siempre lo harán, independientemente de todo aquello que hayan podido hacer.

Moji.

Me encanta estar a tu lado.

GLD.

Con el paso del tiempo, y solo con el paso del tiempo, te darás cuenta quienes son esas personas que estarán a tu lado siempre, también aprenderás que la gente no es siempre lo que aparenta ser y que las amigas también fallan.
Y por eso quiero daros las gracias, porque aunque ya os lo he dicho muchas veces no me cansare de hacerlo mil veces más, si así es como lo siento.
Siempre habéis estado hay de una manera u otra, a pesar de los enfados, de los lloros, de las malas palabras... son muchas horas las que hemos convivido y más que amigas durante este año hemos sido como una familia.
Os he conocido este año pero la verdad es que ha sido lo mejor que me ha pasado, creo que he podido aprender algo nuevo de cada una de vosotras, cada una distinta pero a la vez iguales, compartimos algo, nos queremos.
Sin darnos cuenta creo que nos hemos ayudado a crecer como personas, nos hemos dejado entrar unas en la vida de las otras dejando formar parte de la misma, y realmente ahora no me imagino la vida sin vosotras.
Y como ya he dicho antes a pesar de todas las cosas menos buenas que hemos podido pasar, me habéis demostrado que siempre vais a estar a mi lado, y eso son amigas, las que pase lo que pase estarán ahí.  No puedo prometer que no vayamos a discutir nunca más, porque estaría mintiendo, de hecho se que volveremos a hacerlo, pero también tengo seguro que lo superaremos, porque detrás de cada mala palabra hay un gran sentimiento y pienso que es normal que hayan roces después de 24h conviviendo. ¿O nunca habéis discutido con vuestras madres? Ya que ninguna de nosotras tenemos hermanas creo que este año es como si hubiésemos tenido.
Como estuvimos hablando el otro día, es difícil encontrar amigas de verdad, amigas con las que compartir algo más que unas risas, y sí me considero muy afortunada de haberos encontrado.
Os quiero.

Tú.

Nunca imagine que llegásemos a estar así, pero la verdad es que nadie me había hecho sentir tantas cosas en tan poco tiempo.
Me encanta estar a tu lado, me gusta cuando te metes conmigo, cuando me das un abrazo, cuando me das un beso, me gusta mirarte, me encanta llamarte de todos los nombres menos el tuyo, me gusta dormir a tu lado pero lo que más me gusta de ti es que siempre me hacer reír.
Sí, la verdad que hace mucho tiempo que no estaba tan feliz.

Puede que caigamos 100 veces pero nos levantaremos 101.

Pensaste que hasta dentro de mucho no te pasaría, que después de todo lo que habías vivido no habría nada que lo superase, que nunca podrías salir de ahí. Te veías encajada, estabas en un pozo en el que pensaste que nunca lograrías salir, que nunca podrías superar. Y una vez viste que podías, que eras más fuerte de lo que pensabas y que estabas mejor que nunca te prometiste que nunca más volverías ha depender de alguien, que serías feliz viviendo tu vida con tus amigos, sin dar explicaciones, haciendo lo que te apetece en cada momento y viviendo por y para ti.
Después te hiciste a la idea de que nunca más volverías a llorar, que jamas volverías a luchar por alguien, no volverías a cambiar nada por nadie y nunca en la vida te arrastrarías por nadie.
Decidiste que era mejor cuando pasabas de todo, cuando parecía que todo te daba igual, cuando tenias esa coraza que conseguía hacerte más fuerte o por lo menos parecerlo.
Pero no todas las promesas pueden cumplirse y menos algunas como esta.
Es verdad, sigo pensando que no debería hacer muchas de las cosas que hice, porque no, no quiero pasarlo mal, no quiero volver a sufrir, no creo que lo merezca, pero también pienso que hay momentos y sentimientos inevitables, y que sí, puede que salga mal otra vez o puede que no, pero si no arriesgas nunca podrás ganar, si no pones todo tu empeño en algo que piensas que merece la pena nunca saldrá bien. Por lo que creo que debemos luchar siempre por todo aquello que sintamos que merece la pena, y aunque nos caigamos 100 veces nos levantaremos 101, y cada vez seremos más fuertes. No creo que el miedo deba poder con nuestros sentimientos. Porque como dicen, el pasado es el pasado y para lograr vivir tu presente deberás dejar atrás no solo todo lo que te hizo sufrir si no todos los miedos que no te permitan dar todo de ti.

Papas.

Mi padre se llama Julián, es un hombre de estatura alta, con su tripita cervecera, tan moreno de piel que mi madre siempre dice que vino en patera, tiene los ojos grandes y la nariz chata y todo el pelo que no tiene en la cabeza lo tiene en el pecho, mi madre siempre dice que parece un bombón porque es gordito, calvito y morenito (eso es porque lo ve con buenos ojos). Todo el mundo dice que me parezco a él y realmente es algo de lo que me siento orgullosa, aunque de pequeña me enfadase cada vez que me lo dijesen.
Es madrugador, muy trabajador y le encanta el deporte, sobre todo el frontón, juega todos los sábados. Es cariñoso, puñetero y divertido, con él en casa y de buen humor no hay quien se aburra. Por último diré que es el hombre con el corazón más grande que conozco, además de ser un gran protector con su hija.
Odia que vaya descalza, que no obedezca a la primera y que lleve vestidos cortos. No le gusta mi cabezoneria aunque la comparta. Y le encantan mis ojos y mi nariz, nunca olvida decirme lo guapa que he salido. Siempre quiere que vaya con ellos, ya sea de viaje o a cenar. Le hago feliz cuando estoy en casa, y aunque me riña, se que está contento de que este en casa haciendo de las mías.
Siempre dijo que no quería un hijo tonto, que quería un hijo travieso y mi madre dice que Dios le escuchó y cumplió su petición.
Y aunque el diga que lo mejor que le ha pasado en la vida ha sido tenerme a mi, yo creo que lo mejor que le ha podido pasar ha sido conocer a mi madre, no sólo porque si no yo no estaría aquí, si no porque es la persona más maravillosa del mundo.
Mi madre se llama Cristina, es de estatura media, muy muy delgada (mi padre siempre se burla diciéndole que tiene patitas) y tiene una preciosa sonrisa.
Es la persona más comprensiva que conozco, es a la primera que llamo cuando tengo algo que contar. Siempre me dice que soy igual que ella, demasiado despegada de la familia.
Mi abuela nos dice que cuando mi madre era joven era como yo, y quizá por eso me comprenda tanto.
No suele enfadarse, aunque cuando lo hace parece el enanito gruñón, pero enseguida se le pasa, creo que no le gusta nada enfadarse conmigo.
De mayor me gustaría ser igual con mis hijos, ya que no puedo tener la más mínima queja sobre ella, y sí, para mi es la mejor madre del mundo.
Mi madre también es muy protectora aunque no lo demuestre tanto como mi padre. No suele dormirse hasta que llego a casa y si estoy triste, noto que ella también lo está.
Así son mis padres, cada uno por separado. Cuando están juntos siempre ríen y se gastan bromas (son como zipi-zape).
Y aunque son muy distintos, se complementan perfectamente, y la verdad es que se que no podrían vivir el uno sin el otro. Mi padre se pasa el día llamando a mi madre y aunque ella diga que es un pesado, se que le encanta que le llame.
Ya llevan 25 años casados, y siguen igual de felices que al principio ( aunque con un pequeño estorbo de más)
¡Felicidades papas!

Gracias.

Una chica un tanto especial.
Solo piensa en estar con sus amigas y antepone a éstas y a la fiesta a cualquier cosa, no le importan los problemas porque cuando se va de fiesta lo olvida todo.
Parece que no le importe nada más, aunque en el fondo puede que no sea así.
No piensa las cosas, simplemente actúa, no piensa si puede hacer daño insconcientemente, no analiza, solo disfruta.
Una chica un tanto... sí, un tanto egoísta, aunque no siempre, pero sí en algunos aspectos.
Impulsiva, demasiado impulsiva.
Quizá puede que su forma de ser fuese una especie de caparazón ,te tal manera que nadie pudiese hacerle daño, ya que nadie excepto las personas a las que ella confiase podían conocerla de verdad. Pues si, es verdad, todos ven lo que pareces, pero pocos saben lo que eres.
Pero cambió, esa chica dejó de ser así durante un tiempo, hasta que alguien le recordó quien era.

Verano.

No queda nada, unos exámenes y a disfrutar de lo más esperado.
Unos dos meses por delante sin más preocupación que la que tú quieras considerar como tal,en la playa, en el monte, de viaje, donde sea.. pero con vosotros.
Tengo muchas ganas de hacer todos nuestros planes.
Os quiero.

Nuevo.

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Definir este año la verdad que sería muy difícil, puesto que ha sido un año distinto a todos los demás.
Podría calificarlo como nuevo, ya que por primera vez he ido a la universidad, me he independizado, he cambiado de ciudad, hecho nuevas amigas... y realmente mi vida ha dado un giro de 360º.
En este año he cambiado, me lo noto y me lo notan, creo que las nuevas experiencias siempre te hacen cambiar aunque sea un poco.
Me siento distinta,no se como explicarlo, pero creo que mi manera de ver la vida es diferente, mucho más madura.
Pero puedo decir, que me alegro, que me alegro muchísimo de todo este año, porque aunque he perdido grandes cosas y grandes personas que formaban mi vida, he conocido otras cosas y otras personas que me llenan y me hacen feliz, son diferentes, ya que no hay dos personas ni dos momentos iguales, pero para mi son igual de importantes.

Ha llegado el final del curso, y me quedo con todos los recuerdos de este primer año, y con todas las personas que forman o han formado parte de mi en este año.
Porque habeis hecho de este curso, un curso inolvidable.

Estudio.

Después de dos meses en los que mañanas, tardes y noches las hemos pasado estudiando, ¿a quién le apetece más?
Llevamos unos cuantos días intentándolo.. pero siempre sale algún plan mejor.
El otro día llegamos a entrar a la biblioteca, aunque a la hora saliésemos a merendar y de ahí, pasásemos por una agencia de viajes y empezásemos a divagar...
Hoy habíamos quedado a las 9 para estudiar y lo que hemos hecho ha sido comprar, hacer el payaso, merendar y mirar el viaje de todos nosotros, bueno por lo menos de algo nos ha servido el día.
Mañana volveremos a intentarlo.
Lo consigamos o no, me encanta invertir los días contigo.

No pienso en ti...cuando no pienso

No escribo esto para que lo leas, de hecho se que no la harás, yo, tampoco lo hacía. Lo curioso, es que lo hago ahora, hoy he leído algunos de los textos que en su día escribiste hacia mi, quizá ya los hubiese leído y no me acordaba, pero me he quedado con uno:

¿Por qué explicar las cosas es tan complicado?

Busqué explicarte con una palabra todo lo que sentía, y cuando vi que no era posible describir algo tan grande, entonces inventé el amor. Lo reconozco, soy adicto. Soy adicto a ti y a tus explicaciones, soy adicto a tu cara de enfadada y a nuestras broncas, a tus gritos y a nuestros enfados; y se que aunque lo intentase no podría vivir sin ellas. Ríete, esto no debería ser serio, ni mucho menos, me considero imbécil: llorar por cosas que no pasan, sufrir por cosas que tengo... pero ¿sabes qué? me alegro de haber decidido en su día que haría todo lo posible para que lo nuestro funcionase, me alegro de llorar, de reír, de sufir y disfrutar contigo, con nuestras cosas, con nuestra historia.

No sé que nos deparará el destino, si existe, no sé que nos marcará la historia; lo que sí que se es que te amo, te amo con todo mi corazón, te amo como no se puede amar a nadie más, te amo mucho, más que la trucha al trucho, muchísimo, más allá de todo aquel mundo de las ideas que pudo elaborar Platón, y por nada del mundo voy a dejar que algo para mi tan bonito y tan espacial se joda.

Después de leer esto, de recordar todo el tiempo vivido, sinceramente no puedo decir nada malo hacia a ti, quizá sea por eso por lo que me cuesta tanto pasar página.

No me importa lo que piense la gente, no me importa lo que me digan porque realmente nadie ha vivido esto, nadie ha conocido esta historia como yo y por tanto nadie podrá poner en duda lo que digo.

No me importa que piensen que estoy loca por escribir esto después de tanto tiempo, porque pienso que cuando se ha querido de verdad nunca se termina de olvidar.

No me importa que lean ésto personas que no deberían leerlo, ya que necesito escribirlo, no sé si por desahogarme o por aclarar de una vez todo lo que siento, porque ni yo misma lo se, pero se que es lo que siento en este momento, y como bien sabes soy demasiado impulsiva, puede que mañana me arrepienta de todo ésto, pero como no entiendo bien el blog, no podré borrarlo.

No puedo decir que en este tiempo no haya hecho mi vida, porque no sería cierto, he conocido otras personas con las que he compartido cosas, pero si puedo decir que no he dejado de pensar, no he dejado de recordar, de buscar una explicación, de buscar culpables y de justificar cada palabra.

En este tiempo he tenido muchas sensaciones y sentimientos contradictorios, un día te quería y daría todo, al día siguiente ya no, otro día te odiaba, al otro te amaba, al otro solo quería tenerte como amigo, al otro simplemente no me acordaba... Realmente ha sido duro intentar aclarar mis sentimientos y de hecho me doy cuenta que todavía no lo he conseguido.

Pero después de una gran reflexión, creo que lo que siento por ti siempre estará, ya que has sido a la primera persona a la que realmente me he entregado por completo, a la que le he entregado mi corazón y le he dejado ser su protagonista.

Siempre serás tú, mi gru, y estaré aquí para apoyarte en todo, porque sinceramente no puedo perderte por completo, te necesito, te necesito aunque sea como amigo, como un gran amigo. Durante mucho tiempo fuiste mi apoyo, mi pilar, en la persona que más confiaba, y se que yo también lo fui para ti. Se me hace duro tener un mal día, un día de nervios de exámenes en los que solo necesitas llorar, y no poder llamarte para que me tranquilices, para que me digas;

" empieza haciendo un resumen que así se te quedará mejor pequeña", " seguro que apruebas amor"...

Nadie es perfecto, y se que ambos hemos cometido errores, pero opto por quedarme con lo bueno de cada uno, con lo bueno de los dos, y sinceramente no, no quiero olvidarlo, han sido demasiados sentimientos, demasiada lucha para hacer como si nada hubiese pasado.

Me duele pensar, que realmente no te importo, no te interesa nada de lo que tiene que ver conmigo y te de igual lo que me pase, pero puedo entenderlo, hay personas que entregan todo en su relación pero luego tienen más facilidad para olvidar.

Solo te pido que recuerdes todo lo que en su día fuimos, todo lo que en su día te importé y me importaste, todo lo que nos hemos ayudado y todo lo que hemos crecido juntos. Se que no eres el mismo, o por lo menos es la sensación que tengo, lo respeto, todos cambiamos. Y a pesar de todo solo quiero tenerte cerca, sea como sea, porque necesito darte un abrazo cada vez que te vea, necesito darte ánimo cuando tengas un día malo o darte un consejo cuando lo necesites, porque te conozco mejor que muchas personas y se que puedo ayudarte en todo. Puede que no quieras o que ni siquiera lo hayas pensado, y realmente es lo que creo.

De todas formas, quieras o no, siempre estaré aquí, porqué aunque piense que no harías lo mismo por mi, también pienso que a las personas a las que quieres y te importan de verdad debes darles todo, aunque no recibas lo mismo, porque es lo que sientes, y si de verdad lo sientes, estará bien hecho.

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Estrés, rabia, odio, lágrimas, amor, sentimientos, recuerdos, impulsos, impotencia, cabreo, oscuridad, mentiras, descubrir...
Con todas esas palabras podría definirme, ya que desde hace bastante tiempo puedo decir que no se lo que siento, no se lo que quiero, ni lo que he querido, no se quien soy, ni quien he sido...
Pasó algo que trastoco mi equilibrio, para que lo entiendas, es como sí en una caja hubieses depositado todo lo que eres, es decir, lo más importante para ti, y esa caja se la das a una persona para que la cuide, pero no a cualquier persona, ya que se trata de entregar lo más importante para ti, se la dejas a esa persona con la que compartes todo, a la que conoces más que a nadie, con la que lloras y ries y con la que compartes algo más que con los demás, confiando en que la cuidara y protegera.
Piensas que le has entregado la caja a la persona más apropiada, que tienes la suerte contigo, que nadie puede ser tan feliz como tu, porque nadie puede confiar tanto en una persona como para entregarle lo más importante sin dudar en que la pueda perder o romper.
Esa persona cuida tu caja durante mucho tiempo, sin dejar que nadie más la abra, guardandola bajo llave, sin perderla, sin romperla, añadiendo más cosas, trantandola como sí fuese lo que más quiere,haciendo que crezca tu confianza, realmente haciendo sentir que era una caja única, especial,importante..y derrepente un día tira la caja a la basura.
No entiendes porque si durante tanto tiempo ha cuidado esa caja, ya no ha querido cuidarla, ya no la ha protegido, le ha dado igual lo que pase, ni siquiera la ha guardado en el fondo del armario para mirarla de vez encuando, simplemente la ha tirado sin pararse a pensar que será de aquella caja.
¿Simplemente ha sido una caja más?

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¿Por qué sonries?

Porque no puedo evitarlo, cómo no voy a sonreir sí tengo todo lo que quiero.

Gracias.

Sonrisas de cristal.

Estrés, cansancio, estudio, biblioteca, nervios, lloros, artículos, sentencias..

Son las palabras con los que definiría mi vida desde hace aproximadamente dos meses.

Hemos acabado y por fín podemos decir "mañana será otro día".

Pero con esa frase no haces desaparecer las problemas, ojala nos acostasemos y al día siguiente todos los errores hubiesen desaparecido..

Pero no es así, debemos hacer frente a las consecuencias de nuestras conductas y aunque cueste debes aprender a reconocer tus fallos, hacerles frente e intentar solucionarlos cuando aun estas a tiempo.

No sirve darse cuenta tarde, porque no es verdad que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, creo que todos sabemos lo que tenemos y lo que queremos a nuestro lado, pero a veces ponemos sin darnos cuenta nuestro orgullo por encima de cosas mucho más importantes.

Todos necesitamos a nuestro lado siempre a esas personas con las que ries, lloras, discutes.. pero lo más importante todos necesitamos tener cerca a esas personas que queremos, que nos quieren, que nos hacen sentir bien, que nos completan, que nosayudan, que estan para lo bueno y para lo malo, que lo dan todo por ti y te hacen sonreir.

Todos necesitamos sonreir, porque sonriendo la vida puede ser maravillosa.

¿Qué debes hacer?

Qué debes hacer cuando el corazón cada segundo dice una cosa, cuando la cabeza no atiende a lo lógico, cuando sientes impotencia porque no puedes cambiar el mundo, no puedes cambiar la vida ni su transcurso, piensas que podrías y es lo que más daño te hace porque en el fondo sabes que no, que ya no hay nada que puedas hacer.

Decisiones.

Realmente no somos conscientes del número de decisiones que componen nuestra vida.
Toda ella está impregnada de éstas, más faciles o más difíciles, pero nuestro día a día se reduce así.
Sí te fijas, desde el momento en el que te despiertas ya estas tomando decisiones, sí te levantas de la cama o duermes un poco más, sí tomas un café o un zumo, sí te pones el vakero corto o el largo... y cada elección producirá una consecuencia proporcional al tipo de decisión.
Pienso que con cada elección correrás un riesgo, el riesgo de haber decidido bien o mal, hay veces en las que es mínimo, pero aún así está presente.
Decidir seguir un camino, u otro, puede parecer fácil, pero pienso que no lo es, creo que es una de las decisiones de las que más consecuencias se podrán derivar.
El simple hecho de decicidir un camino, hara que adaptes tu vida conforme a éste, haciendote cambiar, a veces para bien y otras para mal.
Hay personas que en la elección de su nuevo camino maduran, aprender a valorar todo aquello que le rodea, a ser mejores personas, a ayudar y a ver las cosas desde otro punto de vista. En cambio hay otras, que con la misma decisión dan un catastrófico cambio, empiezan a dejar de pensar en los demás y pensar simplemente en aumentar su estupido ego.
Pienso que todo cambio no siempre es malo, siempre y cuando cambies para evolucionar, pues la esencia de la vida se encuentra en ello.
Con el paso de los años nuestras necisidades evolucionan, dejan de preocuparnos si nos han quitado el juguete, si no nos dejan ver la tele por la noche o sí se ha enfadado una amiga.
Pienso que debemos estar a la altura de las circunstancias y ésta es la única manera de ser feliz, equiparando cada etapa de la vida con nuestras actuaciones, emociones y sentimientos.
Sí intentas recuperar todo aquello que en otra etapa te toco hacer y por unas o otras circunstancias no hiciste, lo más probable es que intentes volar más alto de lo que toca y por tanto, la hostia cuando caigas sea mayor, porque la vida no esta basada en un equilibrio permanente.
Tienes que buscar tu propio equilibrio, aunque no siempre estes en lo más alto, porque de los herrores se aprende, y aunque los comentas mil veces, al final aprenderás.

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¿Por qué tanta preocupación en como nos saldra todo mañana?

Desde que somos pequeños aprendemos a mirar hacia delante, para no caernos ni tropezarnos con las piedras que encontramos en el camino. Siendo un adolescente, miras a tu alrededor para que nadie te haga daño, siendo tu el más fuerte y mirando lo que hacen o dejan hacer tus amigos para que así nunca llegues a hacer el ridículo. Cuando ya eres adulto, miras siempre a ver como funcionan tus negocios, tu pareja sentimental, haciendolo todo lo mas perfecto posible, para que nada se salga de la raya, y que todo sea ideal.

Yo pienso que esa vida tiene que ser bastante aburrida, porque lo tenemos todo planeado, todo visto meticulosamente para que salga, bien. Ahora, ¿No sería mejor tropezarnos y así aprender de nuestros errores? En mi opinión si, puesto que si no caes nunca sabras que te has equivocado, todo pensaras que es perfecto, puesto que lo has mirado y analizado cien mil veces antes de hacerlo.

En fin tanta tontería para que, para que luego venga un listo y te derrumbe tus paredes formadas, para eso yo creo que es mejor formarte tu propia vida, haciendo el ridiculo y sin mirar a nadie para construir tu verdadera fortaleza, pues si es propia sera la verdadera, la que te definira y no hablara sobre uno y sobre otro, simplemente hablara de ti, y esa es la que realmente la gente apreciara, la construida por una verdadera personalidad.

Siéntete la protagonista de tu vida.

¿Quieres ser feliz?
Es muy fácil conseguirlo, sólo tienes que pensar en conducir tu vida hacia el camino que más te guste, que te satisfaga, que te haga feliz.
No importa nada más.
Lleva el control de tu vida, limítate a sentir y a disfrutar la vida, lo que tenga que pasar, pasará igual.
Hay veces que sólo necesitas mirar a tu alrededor para recordar lo que vales.

Empezamos.